Remember

还是佛聪明。

因为

佛说，不可说，不可说，说即破。

哲学是圆。

问题是，你在圆的里面还是外面。

我已经不记得

过年的那几天

躺在洛阳奶奶家的床上

那一阵阵失落的感觉。

在那个一年中最喧嚣热闹的节日里，我觉得我被全世界抛弃了。

内心的挣扎与平静让我成长了。

强颜欢笑的滋味真的很恶心。

还好都过去了。

现在想起来就像一个梦。

你我都又天真了一回。

你快刀斩乱麻，斩的我浑身是血，清醒无比。

你是个坏孩子！

昨天做了两个比较真实的梦，真实到做梦的时候我希望是在做梦，而且早上起来庆幸自己昨晚没做梦……

上班的路上才想起，自己做了两个梦。

一个是，我和小园吵架了。因为她总是拿走我的东西而不告诉我。我冲着她大吵起来。

一个是，我居然去了你家，而且敲了门，有人开门，我直径走到你的房间，里面有客人，你的表情有些诧异。       我说：“我什么都不做，只是来看看书”你把我带到另一间，给我找了几本书。后来，你的家人和客人就开始吃饭，我在一边格格不入，当时我就后悔，为什么要来找你，还敲了门，我根本什么都不是，我怎么这么傻，这要是梦就好了，根本没发生。后来你送我走，下楼梯的时候我害怕，我想拉着你，可是你不让拉，我非要拉，你扭头跑了，像逃跑一样。我下了楼，有人在后面叫我，让我看楼上，楼顶有很多人在冲楼下的人喊，像告别一样。可是没有你。我寻找了很久，还是没有。还好没有。之后好像还看到话剧演员……

梦是个很奇怪的东西，它让我自己看到我自己的过去现在和未来。它是一种指引或警告，或许还有很多别的什么……

我们的相遇就是梦一场。

“你恨我吗？”
“怎么会，我那么喜欢你。过程很美好，结局无谓。”                                                                                                                            

 

她买了，好看的床单一个人睡。

她梦到大着肚子在医院，没有孩子的父亲。

她梦到40岁睡醒来的早晨，一个人躺在地板上。

再抽一支烟就闭上眼睛乖乖的睡觉。

纷纷扰扰梦一场。

离散。

洗完澡，不涂抹任何保养品，播放器放着王彦盟，趴在沙发上一根接一根的抽烟。

时光没有倒流。

安静真好。

我在想，我这辈子是不可能结婚了。

平静的不接受一切可能性。

“白色足以承当一切，因为它自身没有悲喜。”

这样的生活。

一个人。

有现实而充实的工作。

在上层的社区，有一套宽敞的房子，木质地板，干净的厨房。

电视的音响很好，晚上关掉电视声音上网。

10点跟网友说过晚安以后，开始整理工作日志。

播放器里放着肖邦，客厅的水晶灯很漂亮。

有很多灯，可以随心情选择屋内的亮度。

一个人，时而喧哗，时而僻静，随意调节自由的度数。

失眠的时候会喝点酒。

没有太多的回忆。

张楚说，孤独是可耻的。

我问你，你可耻吗？

总是有人不断入侵我的生活。

那是因为我的生活有缝隙。

如果她密不透风。

一切都不存在了。

播放器里还是去年的那些音乐。

吃了5片感冒药。

没有喝酒

但是控制不住抽烟。

没有收拾，没有吃饭，熬了很久不敢躺在床上。

那一切不是虚假的。

我又回来了。没什么。

这里家具换了一些，很整齐干净，一个人，很舒服，我睡在上面的那块地毯还在。

打开电脑，没想到你的号还在这的QQ里。

忍不住打开看了聊天记录

很平静

没想到总会留下点什么。

坐了一夜车，好像发烧了，头痛欲裂。

洗澡去。

晚上好好怀念你。

下班后，一进家门，总是不想开灯。

打开音响，静静的坐在阳台上抽烟……

静静的，只有自己。

上周日
我：“你可以带你女朋友来这吃”
我爸：“她不喜欢吃这个”

我：“我刚到家，在阳台上抽烟”
蝈蝈：“哦，我在路上，走路回家。你听出来了吗？我从单位出来就开始哭，不为什么，就是觉得累，混身上下，指头尖，头发丝，都觉得很累”

……

音响：   “不愿在缥缈的荒谬的世界里想起了你
           不愿在痴情的无情的深夜里守望着你
          不愿在微妙的微笑的人潮里迷失了你
          不愿在无言的难言的告别中告别着你 ”

在星星回来前，要让屋子里没有烟味，然后打开电视，抱着瓜子看电视。
只是不想让别人看到，每天都是这样。

这样挺好的，不至于抽个不停。

 

 

我总是丢东西

因为当我专注于一样东西的时候，其他东西便不存在

当我想起来觉得它很重要的时候

便找不到了

我就会很后悔，很愧疚。

我是想说

我有一个习惯

当我喜欢的东西丢了之后

我会马上买一个一模一样的东西补上

然后告诉自己，根本没有丢。

这样我就觉得它根本没有丢，因为它还在。

 

可是去哪找一模一样的人，一模一样的感情？

 

你脑子里那些稀奇古怪的知识，就像宇宙黑洞一样吸引我。

我不想从书上了解，不想从别的任何地方了解，就想通过你看到……

这就是吸引力。

“大家玩相机仅仅是为了记录，真正的只为了记录，保存，每个阶段的自己都体现在照片里，那里有我们曾经喜欢和厌恶的东西。
照片的本身就是为了代替我们的大脑来保存一个记忆，而这个记忆是可视的，并不是模糊的，虽然有些东西还是模糊些好。
任何东西都不能逃脱时间，时间对胶片的伤害是不可避免的，就象成长中的磕磕绊绊，而硬盘里的数据再过100年看，固然清晰，可是那些东西真的存在过？？”

 

如果你爱上的是这样一个有深刻爱好的人，无论怎样都不会后悔。

 

我很想念小圆。

想念这东西真好

因为我们不在一起。

想念充满了距离感。

我们在一起可以不说话，也可以说很多话。

可以吵架，也可以和好。

只要她在，我就不孤独。

我去了那里。

那个你呆了四年，有着深刻回忆的城市。

我喜欢这样的旅行，因为有某个人的记忆，而不会显的那么空白。

你是我那次旅行的意义。

开始看你所提过的书。

这样很好。

然后你的符号会变成我习惯。

然后我渐渐会忘记你。

这是自然规律。

这并不恐怖。

我每天都会看他的博。

也许我的感情并不单纯。

有较量和占有的成分。

就像电影里的替身一样，那是我？那不是我？

那是我。那不是我。

一定不是这样的。

谁也代替不了谁。

我的感情是单纯的。

有两个我

她们同时存在。

我的大腦失靈了
　　該發號指令的功能居然不見了
　　真恐怖
　　我覺得精神錯亂
　　是很容易使人去死的一個原因
　　有的時候
　　只是一時失控的一股腦栽到“我要死”的聲音當中
　　那不是真的想死
　　我這幾天在戒抗憂郁的藥
　　精神和神經都有點不行了
　　我無法看東西
　　好像眼睛會軟掉一樣
　　而我在床上一閉上眼睛
　　...

……

这是一场从一开始两个人就分手了的电影。
从一开始就是一个人，只是她没有发现。

这是我的失恋日记
就是说，我从失恋开始，发现自己恋爱了。

我很沉溺这种恋爱的感觉。

过去的每一秒钟，变的无比的美好。

我经常一个人独自微笑，没有人知道我笑什么。

他们都觉得我很幸福。

其实，结果是早晚的事。

想念也是意料之中的。

我想过各种可能，但结果只有这一个。

我不要再去那里。

在那个空旷的房间里，没有奇奇，没有妞妞，没有你的电话……
只有我和冰箱里的啤酒
我会怎样？

今天是3月11日，距离那天已经一个多月了，那时的歌，我依然在听。

我不愿意承认，我一直怀念，尽管那感觉很失落，可我还是一直在想。

一个多月前的那一天，我以为是个开始……

我在怀念。

每天准时的电话，你对着电话念你在看的书，你讲《吃派的故事》，你唱《没有人知道》……

那时我一直在想，我躺在你的旁边，你念着你在看的小说，《支离破碎》……

“真的，不理智的爱情才最美好”

 

在不同的时间里，我们看过同一本书。

每次遇到偶然，我都会想到必然性，所以偶然也不偶然。

可是当我发现你在2009年1月21日的时候也看过那本书，我心里还是觉得好巧。

自2009年1月23日之后，这一切你都不会知道。

我默不作声，是因为我知道。

 我只是睡的比平时早了一些，为什么会梦到你？而且那么清晰那么真实。

   那些无疾而终，哑然而止的现实，使我的梦像疯长的杂草一样在黑夜里蔓延……无法控制。
  我有些困惑，经常混淆现实与梦境，有些事情我想不清楚到底是真的发生过还是做过的梦……很模糊又觉得确实发生过。
  为什么。我知道。我做梦了，梦到你了，醒了。
  你和我的一个...

我爱上一道疤痕
我爱上一盏灯
我爱倾听 转动的秒针
不爱其他传闻
我爱的比脸色还单纯
比宠物还天真
当我需要的只是一个吻
就给我一个吻
我只爱陌生人
我只爱陌生人
给我爱上某一个人
爱某一种体温
喜欢看某一个眼神
不爱其他可能
我爱的比脸色还单纯
比宠物还天真
当我需要的只是一个吻
就给我一个吻 ...

我却莫名其妙的喜欢这虚名。

那些人

那些感情

都过去了。

可是那些音乐，那些电影，那些食物，却已成了我的符号。